Jump to content


Photo
* * * * * 2 Głosów

Dowcipy


751 replies to this topic

#1 инoгда

инoгда

    Colorscream M.D.

  • Admin
  • 9,173 Postów:
  • Gender:Male
  • Location:Tripcity

Posted 10 May 2005 - 18:55

Wszelkie dowcipy, zagadki itd wrzucamy tutaj. Prosze nie zakladac nowych watkow z dowcipami poniewaz beda kasowane. Jezeli wiec juz bardzo chcecie podzielic sie czyms ciekawym, lub zabawnym z innymi userami, robcie to TYLKO w tym jednym watku. Nie bedziemy sie zabawiali w przenoszenie \zewnetrznych\ postow, po prostu zostana skasowane, jakkolwiek swietne by nie byly.

Piszcie TUTAJ i TYLKO TUTAJ.
Aha, prosze tez o minimum przyzwoitosci i nie urzadzanie sobie czata.


Mr Add
  • Mr Ad

#2 acid

acid
  • Forumowicz
  • 2 Postów:

Posted 17 June 2005 - 16:12

W pierwszej klasie szkoly podstawowej, podczas lekcji biologii, pani pyta dzieci:
- Jakie dzwieki wydaje krowa?
Malgosia podnosi reke:
- Muuuu, prosze pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odglos wydaja koty?
Grzes podnosi reke:
- Miauuu, prosze pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dzwiek wydaja psy?
Jasio podnosi reke.
- No Jasiu powiedz - zacheca pani.
- Na ziemie, rece za glowe i szeroko nogi!

Tato ,a dlaczego babcia ucieka między drzewami ?
Nie [beeep] podawaj naboje...

jedzie staruszek maluchem zgarbiony przestraszony i nagle wymija go mercedes s-klasa dziadek tak sie wystraszyl ze nie zdazyl na światlach sie zatrzymac i przywalił w mercedesa
wysiada dwóch byków i mówi do dziadka:
-i co dziadek przywaliłeś?
na to dziadek -no tak
-a kase masz?
-nie mam
-no to może masz ubezpieczenie?
-nie mam
-no to może masz syna?
-mam
-no to masz tu komureczke i dzwoń po synka to mi to odrobi ,bo ty sie juz do pracy nie nadajesz
dziadek chwycił za telefon i dzwoni
po chwili podjezdza 5 mercedesów s-klasa,wysiada 10 byków,jeden podchodzi do dziadka i mówi:
- i co tatuś? przywalił jak cofał?!?

:lol:
get dev.

#3 Dziekan

Dziekan
  • Forumowicz
  • 27 Postów:
  • Gender:Male
  • Location:Warszawa

Posted 20 June 2005 - 14:33

Egzamin z prawa konstytucyjnego. Po serii rutynowych pytań egzaminujący profesor postanawia sprawdzić tzw. wiedzę ogolną studentki:
- Proszę wymienić wszystkich wicemarszałków Sejmu RP.
- ... (cisza)
- Proszę się zastanowić.
- ...
- A o wicemarszałku Lepperze pani nie słyszała ?!
- ...
- Nie mam słów... A może o prezydencie Kwaśniewskim też pani nie słyszała ?!
- ...
- A skąd pani w ogóle pochodzi, proszę pani ?!
- Z Koscierzyny.
Profesor wstał zza biurka, podszedł do okna i zamyślił się:
- A może rzucić to wszystko w diabły i też pojechać do Kościerzyny ?

Słowa, które są trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Bezsprzecznie.
- Innowacyjny.
- Przygotowawczy.
- Proletariacki.
Słowa, które są bardzo trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Konstytucjonalizm.
- Wszystkowiedzący.
- Rozszczepienie jaźni.
- Szczęśliwe zrządzenie losu.
Słowa, które są absolutnie niemożliwe do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Dziękuję, nie mam ochoty na seks.
- Nie, dla mnie już piwa nie zamawiajcie.
- Przykro mi, ale nie jesteś w moim typie.
- Dobry wieczór, panie władzo. Śliczne dziś niebo, prawda?
- No nie, dajcie spokój! Przecież na pewno nikt nie chce, żebym śpiewał(a).
Naturality is the first point to be sexy, make up - the last.

#4 инoгда

инoгда

    Colorscream M.D.

  • Admin
  • 9,173 Postów:
  • Gender:Male
  • Location:Tripcity

Posted 20 June 2005 - 15:14

Informatyk poznał nową dziewczynę. Zaprosił do siebie na chwilę relaksu. Jednak w momencie najwyższego uniesienia panienka okazała się epileptyczką. Dostała ataku padaczki. Zdezorientowany informatyk dzwoni na pogotowie:
- Przyjeżdżajcie szybko. Przyjaciółce zawiesił się orgazm!!

W szkole pani pyta dzieci co robili w wakacje, doszła do Jasia:
- A Ty Jasiu co robiłeś w wakacje?
- Nie Jasiu tylko John!
No więc co robiłeś w wakacje John?
- Ja leżałem na werandzie, jadłem śniadanie, znowu leżałem na werandzie, jadłem obiad, leżałem na werandzie, jadłem kolację, leżałem na werandzie...
- Ale to musiało być strasznie nudne? No dobrze, a Ty Weroniko co robiłaś w wakacje?
- Nie Weronika, tylko Weranda...

Balcerowicz przechadza się z żona po ulicach Warszawy, oglada wystawy sklepowe, zatrzymuje się przed jedną i mówi:
- Zobacz kochanie, spodnie 50 złotych, marynarka 40 złotych, futro 150 złotych. Widzisz? To nie są wysokie ceny. A wszyscy mówią, że jest zle, że ludzi na nic nie stać. To tylko propaganda tych nierobów, lewicowców i zielonych!
Żona spojrzała na niego czule, jak to tylko potrafi zakochana kobieta i mówi:
- Durniu! To jest pralnia!

Klasyfikator wódki w Świecie Informatyki:
0.1 litra - demo version
0.25 litra - trial version
0.5 litra - personal edition
0.7 litra - professional edition
1.0 litr - network edition
1.75 litra - enterprise edition
3 litry - small business edition
5 litrów - corporate edition
Wiadro - home edition
Polmos - Software House
Monopolowy - Authorised Distributor
Pub - System Integrator
Popijawa - System Installation
Popitka - Support Pack
Klin - Service Pack
Rosół - Recovery tool
Zakšska - plugin
Alkohol metylowy - wirus, adaware
Palec w gardle - kon trojanski
Kac moralniak - postimplementation analysis
Piwo - kompilator
Bigos - debugger
Bimber - open source license
Poprawiny - upgrade
Toast - end user license
Izba Wytrzeźwień - Crash Analysis Toolpack

Lekarz mówi do pacjenta:
- Mam 2 wiadomości - jedną dobrą, druga zlą. Od której zacząc ?
- No to może od tej złej
- Ma pan raka i zostało panu jakies 10 dni życia
- A ta dobra ?
- Ma pan także amnezje więc za chwilę pan o tym zapomni.

- Co ty, stary - dostałeś po gębie i nie zareagowałeś?
- Zareagowałem.
- Jak?
- Spuchłem.

Przychodzi pijak do sklepu:
-Jest denaturat?
Na to sprzedawca:
-Nie ma.
Pijak:
-To poproszę inne wino.

- Czego uczą francuskich żołnierzy podczas pierwszego szkolenia?
- Jak się poddać, w dziesięciu językach.

#5 [ND]CRAWE

[ND]CRAWE
  • Forumowicz
  • 122 Postów:
  • Location:ND Breslau

Posted 21 June 2005 - 10:19

Jasio podejrzał, jak jego dziadek "załatwiał się" za stodołą. Po chwili pyta:
- Dziadku, co to było takiego, co ci z rozporka zwisało?
Dziadek nie bardzo wie, jak Jasiowi odpowiedzieć, więc mówi:
- To był ślimak.
- Tak też myślałem - mówi Jasio - bo to do <tralala> nie było podobne!

Halina pyta koleżankę:
- Dlaczego zerwałaś z Adamem?
- Bo miał TDS.
- Co? AIDS?
- Nie, TDS, to znaczy: Tylko Do Siusiania.
Young Dj's Team

#6 инoгда

инoгда

    Colorscream M.D.

  • Admin
  • 9,173 Postów:
  • Gender:Male
  • Location:Tripcity

Posted 21 June 2005 - 15:55

Szalupa ratunkowa, środek oceanu:
- ... a więc panie bosmanie, jedyny sposób określania stron świata bez pomocy kompasu, jak pan zna, to ten z mchem na północnej stronie drzew?

Żona do myśliwego:
- Wybieraj - ja albo polowanie!
- A mogę postrzelać do ciebie...?

- Czym się różni rozwód od separacji?
- W separacji mężczyzna ma czas na schowanie pieniędzy.

Znak "Zakaz wyprzedzania". Pod znakiem tabliczka: Szanowane panie! Znak ten dotyczy nie tylko samochodów w kolorach czarnym i czerwonym!

Jak zająć programistę?
Przeczytaj zdanie poniżej.
Przeczytaj zdanie powyżej.

Przychodzi karzeł do Krawczyka.
- Krzychu, kurde, jak ja cie lubię... Ja wyrosłem na twojej muzyce!

Ogłoszenie:
Zaginął pitbull-terrier. Na znalazcę czeka królestwo niebieskie.

- Co to jest seks?
- Seks to najfajniejsze hobby normalnego człowieka.
- Kurcze, całe życie zbieram znaczki i nie wiedziałem, że to seks.

Filozoficzna zagadka: Jak wytłumaczyć obcokrajowcowi, że dla dwóch prawdziwych Polaków butelka wódki to w sam raz, dwie - dużo, a trzy - mało?

W seksie jak w biathlonie - jeśli raz nie trafisz, to szybkość już nic nie pomoże.

#7 Dziekan

Dziekan
  • Forumowicz
  • 27 Postów:
  • Gender:Male
  • Location:Warszawa

Posted 24 June 2005 - 21:51

W barze mężczyzna siedzi sam i pije piwo. Blondynka pochodzi, siada obok i zagaduje:
- Jesteś sam przystojniaku? Poczęstujesz mnie też piwem?
- Tak chętnie, wiesz jestem sam bo nie znam nikogo tutaj, dopiero wypuścili mnie z więzienia.
- Ile lat siedziałeś?
- Piętnaście lat, bez żadnego kontaktu z kobietą.
- Wow, piętnaście lat, pewnie było ciężko?
- Tak bardzo ciężko.
- Dlaczego dostałeś piętnaście lat?
- Nożem kroiłem żonę w takie małe kawałeczki, na podłodze w kuchni.
- To straszne, potem?
- Potem by ukryć ślady posprzątałem wszystko.
- Straszne, a ciało w kawałkach gdzie ukrywałeś?
- Nie ukrywałem, ugotowałem i zjadłem wszystko.
- To obrzydliwe! A kości?
- Kości dałem jeść psu.
- To jakieś horror
- I co, dalej chcesz bym cię piwem poczęstował?
- Żartujesz? Ty jesteś moim idealnym mężczyzną! Umiesz gotować, trzymasz czysto w domu, karmisz zwierzątka, i przede wszystkim jesteś przyzwyczajony do życia w celibacie.


Pewna kobieta czekała na przystanku na autobus. Była ubrana w skórzaną obcisłą mini spódniczkę, skórzane buty aż za kolana i również skórzaną dopasowaną kurteczkę. Gdy podjechał autobus i była jej kolej do wsiadania, zdała sobie sprawę, ze jej spódniczka może być za ciasna by pozwolić jej podnieść nogę na tyle wysoko by postawić ją na pierwszym stopniu autobusu. Nieco zakłopotana, uśmiechnęła się do kierowcy,
sięgnęła do tyłu by nieco rozpiąć suwak w swojej mini, myśląc że to da jej wystarczająco luzu by podnieść nogę wystarczająco wysoko i nic. Znowu podjęła próbę podniesienia nogi ale nadal spódniczka była za ciasna. Więc nieco bardziej zakłopotana, uśmiechnęła się do kierowcy i znowu sięgnęła do suwaka by odpiąć go jeszcze bardziej. Ale niestety wszystko to było mało i nadal nie mogła wsiąść. Zatem z jeszcze większym zakłopotaniem znowu uśmiechnęła się do kierowcy i zaczęła rozpinać suwak jeszcze bardziej ale nadal nie mogła zrobić kroku. W tym samym czasie stojący na za nią słusznej postury mężczyzna chwycił ją delikatnie za biodra, podniósł i delikatnie postawił na stopniu autobusu.
Zachowanie to strasznie rozzłościło ową panienkę, odwróciła się do niego i krzyczy:
- Jak pan śmie dotykać mojego ciała? Nawet nie wiem kim pan jest!
Na to niedoszły bohater odparł ze spokojem:
- Hmm, proszę pani, nawet bym się z panią zgodził, ale po tym jak trzy razy rozpięła mi rozporek, doszedłem do wniosku że jesteśmy przyjaciółmi...
Naturality is the first point to be sexy, make up - the last.

#8 [ND]CRAWE

[ND]CRAWE
  • Forumowicz
  • 122 Postów:
  • Location:ND Breslau

Posted 25 June 2005 - 10:50

Pewien facet stoi na przystanku i całuje wszystkie przejeżdżające tramwaje. W końcu zgarnia go policja.
- Co pan wyprawia? Po co całuje pan te tramwaje?
Facet na to:
- Bo wczoraj jeden z nich zabił moją teściową, a ja nie wiem który!!!
Young Dj's Team

#9 инoгда

инoгда

    Colorscream M.D.

  • Admin
  • 9,173 Postów:
  • Gender:Male
  • Location:Tripcity

Posted 25 June 2005 - 13:13

Roman Abramowicz kupił Chelsea Londyn. Szefowie Gazpromu pomyśleli chwilę - kupują FIFA.

- Co to jest amerykański specnaz?
- To elita komandosów, którzy trzy tygodnie mogą przeżyć bez coca coli, popcornu i prostytutek.

Polska nawiązała stosunki dyplomatyczne z Nową Gwineą na szczeblu ambasadorów. Rząd Nowej Gwinei postawił jeden warunek - polski ambasador winien być przy kości.

- Cześć, jak tam sprawy sercowe?
- A dziękuję bypass'y mi wszczepili.

- Zbieraj się Czesia, idziemy do teatru.
- Wielkiego?
- Nie przeżywaj tak, zmieścisz się...

Mój brat całe życie marzył, by zostać policjantem.
Ja całe życie chciałem zostać lekarzem. Żeby wyleczyć brata.

- Halo, proszę pani! Proszę nie wypływać poza boje!
- To nie boje, kretynie! Ja na wznak pływam!

Roman nie wstydził się swojej wiedzy. Nie miał się czego wstydzić.

- A wiesz, że podobno w 2012 będzie koniec świata?
- To po jaką cholerę ja ZUS płacę?!

#10 [ND]CRAWE

[ND]CRAWE
  • Forumowicz
  • 122 Postów:
  • Location:ND Breslau

Posted 25 June 2005 - 18:37

wiecie co uwazam ze dobre by bylo skatowac metala hiphopem lub techno maniaka muza disco z pola :D co wy na to ??


kto pierwszy na ochotnika podda sie dobrowolnie takim meczarnia ?
Young Dj's Team

#11 инoгда

инoгда

    Colorscream M.D.

  • Admin
  • 9,173 Postów:
  • Gender:Male
  • Location:Tripcity

Posted 25 June 2005 - 18:40

Ja sie poddaje. Musze sluchac manieczek z osiedla przez otwarte okno.

#12 djemate

djemate
  • Forumowicz
  • 3 Postów:
  • Location:Bojszowy
  • Interests:Sporty EX <br />bmx, skateboarding itd

Posted 26 June 2005 - 13:19

Czy wiesz ze:

# Niemożliwe jest polizanie własnego łokcia?
# Gdy mocno kichasz możesz złamać sobie żebra?
# Gdy próbujesz powstrzymać kichnięcie naczynia krwionośne w mózgu lub szyi mogą pęknąć a Ty umarłbyś/umarłabyś?
# Gdy kichasz z otwartymi oczyma gałki oczne mogą zostać wypchnięte?
# Budowa ciała świnii uniemożliwia jej spojrzenie w niebo?
# 50% ludności na świecie nigdy nie otrzymała ani nie wykonała telefonu?
# Szczury i konie nie mogą wymiotować?
# Założenie słuchawek tylko na jedną godzinę powoduje wzrost ilości bakterii w Twoim uchu o 700%?
# Zapalniczkę wynaleziono wcześniej niż zapałki?
# Kwakanie kaczki nie powoduje echa i nikt nie wie dlaczego?
# 23% wszystkich uszkodzeń kopiarek powodowanych jest przez ludzi, którzy na nie siadają aby skopiować swój tyłek?
# W swoim życiu, w czasie snu zjadasz około 70 insektów i 10 pająków? (Mmmmh!)
# Dokładnie jak odciski palców, odcisk języka jest niepowtarzalny?
# Ponad 75% osób, które to czytają będą próbować polizać swój łokieć?
# Gdybyś krzyczał/a nieprzerwanie 8 lat, 7 miesięcy i 6 dni wyprodukowałbyś/wyprodukowałabyś energię potrzebną do zaparzenia filiżanki kawy!
# Orgazm świnii trwa 30 minut.
# Gdy uderzasz głową w mur spalasz 150 kalorii.
# Karaluch bez głowy żyje prze 9 dni zanim umrze z głodu?
# Niektóre lwy parzą się do 50 razy w ciągu dnia.
# Motyle liżą swoje stópki.
# Słonie są jedynymi zwierzętami, które nie potrafią skakać...... (I chyba dobrze)
# Kocie siki fosforyzują w ciemności.
# Oko strusia jest większe niż jego mózg.
# Rozgwiazdy nie posiadają mózgu.
# Niedźwiedzie polarne są mańkutami.
# Ludzie i delfiny to jedyne stworzenia, które odczuwają
przyjemność z powodu sexu.

#13 [ND]CRAWE

[ND]CRAWE
  • Forumowicz
  • 122 Postów:
  • Location:ND Breslau

Posted 26 June 2005 - 23:34

to co nam pozostaje chyab nieoddychac i zyc w domu bez klmek bo w kazdym momecie mozesh umzec :D i dlaczego wiedziales ze bede chcial polizac lokiec :P
Young Dj's Team

#14 djemate

djemate
  • Forumowicz
  • 3 Postów:
  • Location:Bojszowy
  • Interests:Sporty EX <br />bmx, skateboarding itd

Posted 27 June 2005 - 12:00

podziwiac, takich lasek jeszcze nie widzieliscie :P
http://web.telia.com...laski/laski.htm

ps. tylko dla dorosłych :D

#15 инoгда

инoгда

    Colorscream M.D.

  • Admin
  • 9,173 Postów:
  • Gender:Male
  • Location:Tripcity

Posted 27 June 2005 - 13:41

Na stacji benzynowej Nowy Ruski usiłuje zatankować. Znalazł instrukcję od samochodu, nawet jakoś otworzył wlew i czyta dalej:

"Wyjąć pistolet"
No dobra, wyjął.
"Włożyć do baku"
OK, włożył.
"Nacisnąć spust".

Pogrzeb w czwartek.


- Co to jest Porsche 911?
- Wypasiony zaporożec.

W odpowiedzi na amerykański serial "Seks w wielkim mieście" Niemcy kręcą film "Wielki seks w małej wiosce".

W najnowszym spisie najbogatszych ludzi Ameryki nie figuruje już Michael
Jackson - na to miejsce wszedł jego adwokat.
Znana jest klątwa Tutenchamona; każdy, kto miał do czynienia z jego mumią,
umierał w dziwnych okolicznościach...
Egipskie muzeum narodowe planuje roczną wystawę objazdową mumii po całych Stanach Zjednoczonych.

W Japonii skonstruowano cybernetycznego policjanta. W ciągu godziny złapał 10 kieszonkowców. Wysłano go na testy do Łodzi, gdzie w ciągu godziny złapał 50 łowców skór i skorumpowanych polityków. Na ostateczne testy wysłano go do Rosji. Tam go w ciągu 5 minut skradziono.

Wyszedłszy razu pewnego na balkon towarzysz Breżniew popatrzył na Księżyc, podumał i polecił go pomalować na czerwono, na dowód, że to własność radziecka.
Zobaczywszy to Reagan niezwłocznie kazał walnąć na tym tle napis "Marlboro".
Na co Breżniew kazał dopisać "Wyprodukowano w ZSRR".
Zaraz wszakże pojawił się dopisek: "Na zlecenie Philip Morris".
Następnego dnia Reagan zobaczył napis "MINISTER OBRONY ZSRR OSTRZEGA..."

Mężczyznom w wieku od 18 do 26 lat oferujemy bezpłatne bilety do każdego rejonu kraju i udział w niecodziennych rozrywkach. Zapewniamy wyżywienie i ubiór. Pytać w najbliższym WKU.

Jeśli nie stać was na samochody zagranicznych marek, kupcie Ładę 110, a zaoszczędzone pieniądze przeznaczcie na remonty.

Kupcie 1000 MB naszej pamięci a 24MB dostaniecie gratis!

Zagraniczna firma (nie zdradzimy, jaka) oferuje dobrze (nie powiemy, jak dobrze) płatną pracę w ciekawym (nie będziemy precyzować, jakim) zawodzie. Telefonu też nie podamy, kto nas znajdzie, tego zatrudnimy.

djemate: nie dawaj takich hardkorow bo ban poleci :) :P

#16 djemate

djemate
  • Forumowicz
  • 3 Postów:
  • Location:Bojszowy
  • Interests:Sporty EX <br />bmx, skateboarding itd

Posted 27 June 2005 - 15:08

TO JEST KRÓTKI, PRAWDZIWY TEST PSYCHOLOGICZNY: HISTORIA PEWNEJ DZIEWCZYNY. NA POGRZEBIE SWOJEJ MATKI SPOTYKA CHLOPAKA KTÓREGO WCZESNIEJ NIGDY NIE WIDZIALA. NIEOCZEKIWANIE DOSTRZEGA W NIM MEZCZYZNE SWEGO ZYCIA I W TYM SAMYM DNIU ZAKO[beeep]E SIE ... . KILKA DNI PÓZNIEJ DZIEWCZYNA ZABIJA SWOJA SIOSTRE . ....JAKI JEST POWÓD ZABICIA WLASNEJ SIOSTRY? ( odpowiedz znajdziesz ponizej. zanim zajrzysz POMYSL SAM(A) ) . . . . . .















Riposta:
MIALA NADZIEJE, ZE TEN CHLOPAK ZNOWU POJAWI SIE NA POGRZEBIE


Jeżeli odpowiedziałeś prawidłowo znaczy to, że rozumujesz jak psychopata....!! Ten test został stworzony przez słynnego amerykanskiego psychologa i pozwala weryfikować potencjalnych zabójców. Wielu seryjnych morderców odpowiedziało prawidłowo na to pytanie. Jeżeli odpowiedziałeś/aś błędnie lepiej dla Ciebie. Jeżeli ktoś z Twoich przyjaciół 'odgadł odpowiedz' sugeruje trzymać się od niego z daleka.


=========================================
Przychodzi facet do seksuologa. Ten go pyta:
- Kiedy miał pan ostatnio stosunek?
- Oj panie doktorze tak dawno, że nie pamiętam. Zadzwonię do żony, może ona wie.
Wykręca numer i mówi:
- Zosia, kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks?
- A kto mówi?
=========================================

illy: sorki nie wiedziałem ze tak cie to poruszy :D

#17 инoгда

инoгда

    Colorscream M.D.

  • Admin
  • 9,173 Postów:
  • Gender:Male
  • Location:Tripcity

Posted 05 July 2005 - 16:33

BIURWA (larvus biurokratus):
Niezwykle groźny pasożyt. Występujący w miastach i wsiach. Aktywny przez cały rok. Łatwo rozpoznawalna na tle innych zwierząt. Charakteryzuje się przede wszystkim tym, że ma przerost formy nad treścią. Żyje w stadach (pokój 301, 302 i 303) zamieszkując potężne biurowiska (urzędus biurokratus), potocznie zwane biurowcami. Wśród naukowców od lat trwają spory, do jakiej grupy zaliczyć biurwy – pasożytów czy drapieżników. Niezaprzeczalnym zaś faktem jest, ze biurwa jest stworzeniem niezwykle żywotnym, mimo ze posiada wokół mnóstwo naturalnych wrogów. Niezdolnych jednak do tego, aby w najmniejszy sposób jej zagrozić.

ROZMNAŻANIE:
Co ciekawe, wśród biurw nie ma osobników męskich. Stąd biurwy rozmnażają się poprzez pączki. Podlewane codzienną dawką kawy.

BUDOWA:
Charakterystyczną cechą budowy biurwy jest głowotułów, którego najważniejszym elementem jest naturalnie podgardle. Wielkość podgardla świadczy o sile biurwy. Im większe podgardle, tym większa rola biurwy w stadzie. Biurwy maja również bardzo dobrze rozwinięty otwór gębowy, którym wydają ostre dźwięki, paraliżujące ofiarę. Posiadają także dwie tłuste macki służące do unoszenia gorącego wywaru z liści herbaty do otworu gębowego. Macki te są zakończone zwykle czerwonymi pazurami. Odnóża dolne biurwy są raczej w zaniku i służą jej jedynie do przemieszczania się w ustronne miejsca, gdzie biurwa załatwia swoje potrzeby fizjologiczne.

ODŻYWIANIE:
Biurwy żywią się przede wszystkim petentami (petentus bombonierkus). Część petentów sama wpada do biurowca nieświadoma grożącego niebezpieczeństwa. Inne ofiary wabione są urzędowymi pismami, które dają im nadzieję na rozwiązanie problemów. Jednak biurwy bezlitośnie wykorzystują tę naiwność wysysając z petentów resztki zdrowego rozsądku i doprowadzając ich do obłędu.

#18 инoгда

инoгда

    Colorscream M.D.

  • Admin
  • 9,173 Postów:
  • Gender:Male
  • Location:Tripcity

Posted 08 July 2005 - 15:16

http://trojmiasto.pl...l?id_news=16457

Organizatorzy trzymali w tajemnicy szczegóły przyjazdu gwiazd, ale i tak grupa fanek z piskiem witała wczoraj Snoopiego na lotnisku w Gdańsku.

Posted Image

FatBoy Slim. Czyli "spasły chudzielec", jest ponoć ostatnio poważnym facetem. W każdym razie na pewno poważniejszym niż kilka lat temu Lauryn Hill.

Jako aktorkę mogliśmy ją zobaczyć w roli w "Zakonnicy w przebraniu 2", gdzie zagrała u boku Woopie Goldberg Underworld.

W Polsce zasłynęli utworem "Born Slippy" z soundtracku do filmu "Trainspotting" są znani jako mistrzowie wprowadzania festiwalowej publiczności w taneczny trans Faithless.

Kazdy kto sie troche orientuje to sie posmieje :)
Wlasnie po to stworzono interpunkcje.

#19 инoгда

инoгда

    Colorscream M.D.

  • Admin
  • 9,173 Postów:
  • Gender:Male
  • Location:Tripcity

Posted 22 July 2005 - 17:18

P(ytanie): - Czy w Australii ciągle wieje? W telewizji jeszcze ani razu nie widziałem deszczu. Jak u was rosną rośliny? (UK)
O(dpowiedź): - Importujemy dorosłe rośliny, sadzimy je i patrzymy jak umierają

P: - Czy jest szansa, że zobaczę kangury na ulicach? (USA)
O: - To zależy ile wypijesz.

P: - Chciałbym przejść się z Perth do Sydney, czy mogę iść obok torów kolejowych? (Szwecja)
O: - Oczywiście, to tylko 3000 mil, proszę zabrać ze sobą dużo wody.

P: - Czy są jakieś bankomaty w Australii? Czy możecie przesłać mi listę bankomatów z Brisbane, Cairns, Townsville i HerveyBay? (UK)
O: - Na co i kiedy umarł Twój ostatni niewolnik?

P: - Czy mogę zabrać ze sobą do Australii sztućce? (UK)
O: - Po co? Będziesz jadł palcami jak my...

P: - Czy możecie podać mi kilka informacji o wyścigach hipopotamów? (USA)
O: - AFRYKA to taki kontynent w kształcie trójkąta na południe od Europy... AUSTRALIA to taka duża wyspa na środku oceanu, nie zapomnij o tym... A wyścigi hipopotamów w każdą wtorkową noc w King Cross. Przyjdź nago.

P: - Czy możecie mi podać harmonogram występów Chłopięcego Chóru Wiedeńskiego? (USA)
O: - AUSTRIA to takie małe państwo leżące obok Niemiec... ach, zapomnij o tym. Chór występuje w każdą wtorkową noc w King Cross. Przyjdź nago.

P: - Czy macie perfumy w Australii? (Francja)
O: - Nie, MY nie śmierdzimy.

P: - Wymyśliłem nowy produkt: fontannę młodości. Gdzie mógłbym ją sprzedać w Australii? (USA)
O: - Wszędzie tam, gdzie są większe skupiska pana rodaków.

P: - Czy możecie mi powiedzieć w jakim regionie Tasmanii jest więcej mężczyzn niż kobiet? (Włochy)
O: - W klubach gejowskich.

P: - Czy obchodzicie święta Bożego Narodzenia? (Francja)
O: - Tylko w święta Bożego Narodzenia.

P: - Czy w Sidney w supermarketach jest przez cały rok dostępne mleko? (Niemcy)
O: - Nie, jesteśmy pokojową cywilizacją mięsożernych myśliwych. Mleko jest nielegalne.

P: - Mam pytanie odnośnie słynnego australijskiego zwierzęcia, tylko zapomniałem jak się nazywa. To taki niedźwiedź, co wisi na drzewie. (USA)
O: - Nazywany jest Drop Bear. Są tak nazywane z powodu spuszczania się z drzew i zjadania mózgów tych, co przechodzą pod nimi. Możesz je przestraszyć spryskując swoje ciało ludzkim moczem.

P: - Byłem w Australii w 1969 roku. Spotykałem się wtedy z piękną dziewczyną. Czy możecie pomóc nawiązać mi z nią kontakt? Byłem z nią wtedy w King Cross. (USA)
O: - Oczywiście, pomożemy. Ale nadal będziesz musiał jej płacić za godzinę.

P: - Czy będę w stanie porozumieć się po angielsku w każdym miejscu Australii? (USA)
O: - Tak, ale najpierw musisz się go nauczyć.

#20 DJ_SEO

DJ_SEO
  • Forumowicz
  • 711 Postów:

Posted 22 July 2005 - 21:56

Jest dwóch umysłowo chorych kolesi w szpitalu psychatrycznym.
Nagle BUMMM - zgasło światło !
Jeden mówi - Ty, to chyba korki
Drugi na to - Ty, to idź mu otwórz...

LOL ? fajne nie ?

#21 DJ_SEO

DJ_SEO
  • Forumowicz
  • 711 Postów:

Posted 23 July 2005 - 11:22

Kolejna dawka kawałów - tym razem będą to INNE kawały.

1.

Leci gołąb bez głowy i mówi: " Po co mi ta lodówka - i tak sie nie bede czesał"

2.

Wiecie co to jest zielone i jest na drzewie? I jak spadnie może zabić.....
Stół bilardowy !!!
A jaki z tego morał ?
Nie zostawiaj roweru przy otwartej lodówce bo ci trampki ukradną.

3.

Idzie dwóch kolesi ulicą - jeden w sztruksie a drugi w prawo.

LOL :D

#22 Chris_Asper

Chris_Asper
  • Forumowicz
  • 1,323 Postów:
  • Gender:Male
  • Location:Kraków

Posted 24 July 2005 - 12:20

Głuchy słyszał, że ślepy widział, że szczerbaty wygryzł włosy łysemu :P

#23 DJ_SEO

DJ_SEO
  • Forumowicz
  • 711 Postów:

Posted 24 July 2005 - 21:37

SKIZOO ........ piękny kawał :) Daj jeszcze jakiś
PS: fajny avatar

#24 krass

krass
  • Forumowicz
  • 21 Postów:
  • Interests:.:TrancE:.

Posted 06 August 2005 - 12:35

malgosia dostala pierszej miesiaczki no i nie wie co sie stalo wiec pokazuje swoj problem jasiowi,jasio spoglada fachowym wzrokim mysli mysli i mowi: na moje oko to ci jaja urawalo

#25 инoгда

инoгда

    Colorscream M.D.

  • Admin
  • 9,173 Postów:
  • Gender:Male
  • Location:Tripcity

Posted 13 September 2005 - 17:46

Posted Image

#26 dj_replay

dj_replay
  • Forumowicz
  • 33 Postów:
  • Location:ŁoWiCz

Posted 17 September 2005 - 22:42

jakby nasi "tuningowcy"czyms takim jezdzili .............<hahaha> ale nie ma to jak maluszki poobklejane taśma izolacyjną :lol: i "call on me " ze super sprzetu audio B)

#27 инoгда

инoгда

    Colorscream M.D.

  • Admin
  • 9,173 Postów:
  • Gender:Male
  • Location:Tripcity

Posted 21 September 2005 - 13:44

d[-.-]b Sss 14:06:51
kojarzysz wodke Absinth ?
illy 14:06:55
mozliwe
d[-.-]b Sss 14:07:01
70 % alc
d[-.-]b Sss 14:07:09
mam w domu pol litra
illy 14:07:13
dawaj
d[-.-]b Sss 14:07:19
2 kieliszki i beton
illy 14:07:28
dobra, namowiles mnie
d[-.-]b Sss 14:07:55
z xxx wypijemy
d[-.-]b Sss 14:07:59
w czwartek
d[-.-]b Sss 14:08:07
bo ja w 2 osoby do tego nie podchodze
d[-.-]b Sss 14:08:11
nawet w 3 mam obawy
d[-.-]b Sensual 14:08:31
idziesz do sfina w czwartek ?
d[-.-]b Sss 14:08:45
zzz gra, rrr sss i cccc czy jakos tak
illy 14:09:12
moge isc
d[-.-]b Sss 14:09:24
oi
d[-.-]b Sss 14:09:35
wez poszukaj z czym to sie pije
illy 14:09:47
ok, zaraz
illy 14:10:22
tro jest vodka canabis debilu
illy 14:10:55
to jest absynt
illy 14:10:58
halucynogenne
illy 14:11:02
robione z piolunu
illy 14:11:04
juz wiem co to
illy 14:11:06
powodzenia
illy 14:11:09
ja w 5 osob tego nie pije
d[-.-]b Sss 14:11:15
hythyh
illy 14:11:20
nie dojdziemy do sfina po tym
d[-.-]b Sss 14:11:21
Eurotrip

Kazdy dzien wesoly ;p

#28 Halny

Halny
  • Forumowicz
  • 310 Postów:
  • Location:Wałbrzych

Posted 07 October 2005 - 23:45

www.bash.org.pl mozna sie posmiac ;P rozmowki IRC'a :P

#29 Chris_Asper

Chris_Asper
  • Forumowicz
  • 1,323 Postów:
  • Gender:Male
  • Location:Kraków

Posted 14 October 2005 - 21:02

www.bash.org.pl

View Post


Rozmowy zaczerpnięte z w/w stronki :D

<LuTeK> A wlasnie.. nie kupujcie alufelg na [nie_reklamuj]!
<LuTeK> Wygralem licytacje, i koles mi napisal, ze musze poczekac tydzien, bo musi zlokalizowac samochod z takimi alusami w w-wie.

Dis> moja matka zrobila mi dzis zarcika, polozyla sie kolo mnie chwile przed tym jak sie obudzilem, potem jak juz otworzylem oczy to wstala i powiedziala ze jestem lepszy niz ojciec

rezos> poleci ktos mi analizator logow pocztowych ? w formie stron www ?
<Rv> polecam.

<ATB> kilka dni temu mojego kumpla zlapal kanar
<ATB> wychodza z tramwaju, kanar sie pyta "no i co teraz robimy?"
<ATB> a moj kumpel "nie wiem jak pan ale ja spierdalam" i dluga :D

<Zokor> jak maszna imie ?
<FAJNA20> iwona
<FAJNA20> aty
<Zokor> Krzysiek
<Zokor> skad jestes Iwonko ??
<FAJNA20> skad znasz moje imie

NIEKTÓRE POPROSTU ROZBRAJAJĄ :P

#30 Halny

Halny
  • Forumowicz
  • 310 Postów:
  • Location:Wałbrzych

Posted 15 October 2005 - 10:03

hehe mnie to rozwaliło :

<Neze> kur!@#, wlosy lonowe w klawiaturze, i wez tu zapros gosci



Reply to this topic



  


1 Użytkownik(ów) czyta ten temat

0 użytkowników, 1 gości, 0 anonimowych użytkownikow